La Paris i-am văzut prima oară. Fâs-fâs, un Chanel mic. Plus un Moschino, mai tare, să ţină măcar două zile. Scăpase românu' în Sephora pe vremea când nici nu ştia că parfumurile se pot cumpăra la supermarchet, şi nu aduse de prin Turcia şi furişate prin recepţiile corporaţiilor. "Aveţi testere?" "Tester, cum se zice băi tester?" "Madame, s'il vous plaît, un tester se poate?" Vânzătoarele, amabile, le umpleau amărăştenilor punguţele cu amintiri parfumate.
Când s-a dat drumul la parfumeală şi aici, generaţia tester şi-a ...cum altfel...testat talentele. Nţţţ. Ale noastre vânzătoare au pregătire specială. Training intensiv de "nu se poate, nu avem, mă deranjezi". Nu de alta, dar ştiu din start cine le e duşmanul. Ori cea mai bună tactică e "know your enemy and ignore it".
Deunăzi mă plimbam printr-un hipermarchet. (Chiar aşa, peste hiper ce mai vine?) Recunosc, mă numesc Pisicot şi în ultimul timp am devenit dependentă. 10 minute pe seară shopping scurt la brânzuri, creme şi castroane mă destresează mai rău ca o zi la spa. Buuuun. Cum spuneam, la hipermarchet am regăsit generaţia pe care o credeam pierdută odată cu deschiderea milioanelor de magazine.
Fâs-fâs. Aha, sună familiar. Pfffff...două doamne cu fuste etno încercau noul deodorant, Bob după părerea mea, împărţind păreri mult prea personale pentru gusturile mele. Trei rafturi mai încolo, la standul de presă, am crezut că se dă ceva. Moca. Sampling. Ceva fără bani, oricum. Nţţţ. O familie lectura intensiv. Şi nu ştiu cum naiba dar cărţile erau ingnorate cu scârbă, în schimb revistele de bârfotecă erau abuzate în grup, ruşinos, prin ţipla sfâşiată cu poftă. ca un alcoolic ieşit de la dezintoxicare.
Dau să plec. Crezusem că le-am văzut pe toate. Însă, când trec pe la raionul de murături, văd doi domni (unul din ei cu un tricou roz lucios, mulat peste o burtă cam de 6 luni) testând - la propriu - recolta de castraveţi de la vecinii bulgari. Domnul cu tricoul era cu mâna de-un cot în borcanul cu cornişoni iar celălalt aştepta răbdător verdictul. "Merge, frate. Sunt din ăia buni, ca data trecută. Ia şi tu, Gogule."
Brusc mi-a trecut pofta de murături. Şi eu care credeam că domniţele care îşi întind tester-ul de gloss peste buze cu herpes sunt scârboase. Zău aşa. Păzea! Generaţia tester nu numai că n-a murit. Da' a şi evoluat. E specie care va supravieţui următorului cataclism. Nu de alta, dar se dau cu Bob. Am văzut eu.
Când s-a dat drumul la parfumeală şi aici, generaţia tester şi-a ...cum altfel...testat talentele. Nţţţ. Ale noastre vânzătoare au pregătire specială. Training intensiv de "nu se poate, nu avem, mă deranjezi". Nu de alta, dar ştiu din start cine le e duşmanul. Ori cea mai bună tactică e "know your enemy and ignore it".
Deunăzi mă plimbam printr-un hipermarchet. (Chiar aşa, peste hiper ce mai vine?) Recunosc, mă numesc Pisicot şi în ultimul timp am devenit dependentă. 10 minute pe seară shopping scurt la brânzuri, creme şi castroane mă destresează mai rău ca o zi la spa. Buuuun. Cum spuneam, la hipermarchet am regăsit generaţia pe care o credeam pierdută odată cu deschiderea milioanelor de magazine.
Fâs-fâs. Aha, sună familiar. Pfffff...două doamne cu fuste etno încercau noul deodorant, Bob după părerea mea, împărţind păreri mult prea personale pentru gusturile mele. Trei rafturi mai încolo, la standul de presă, am crezut că se dă ceva. Moca. Sampling. Ceva fără bani, oricum. Nţţţ. O familie lectura intensiv. Şi nu ştiu cum naiba dar cărţile erau ingnorate cu scârbă, în schimb revistele de bârfotecă erau abuzate în grup, ruşinos, prin ţipla sfâşiată cu poftă. ca un alcoolic ieşit de la dezintoxicare.
Dau să plec. Crezusem că le-am văzut pe toate. Însă, când trec pe la raionul de murături, văd doi domni (unul din ei cu un tricou roz lucios, mulat peste o burtă cam de 6 luni) testând - la propriu - recolta de castraveţi de la vecinii bulgari. Domnul cu tricoul era cu mâna de-un cot în borcanul cu cornişoni iar celălalt aştepta răbdător verdictul. "Merge, frate. Sunt din ăia buni, ca data trecută. Ia şi tu, Gogule."
Brusc mi-a trecut pofta de murături. Şi eu care credeam că domniţele care îşi întind tester-ul de gloss peste buze cu herpes sunt scârboase. Zău aşa. Păzea! Generaţia tester nu numai că n-a murit. Da' a şi evoluat. E specie care va supravieţui următorului cataclism. Nu de alta, dar se dau cu Bob. Am văzut eu.
8 răspunsuri:
am onoarea sa raspund primul, din creierii nelinistiti ai noptii, la aceasta vesela insemnare.
testerii de profesie. am cunoscut unul la vreo 60 de ani, cu burtica. s-a postat ca un soldat in fata raftului, a pus mana pe-un tester si s-a parfumat peste tot. i mean.. peste tot.
pe gat, pe sub tricou, in pantaloni, pe ciorapi. si-a potrivit medalionul in oglinda si-a plecat. l-am vazut dupa vreo 30 de minute in acelasi magazin, la brat cu o dama muuult mai tanara decat el. miroseau bine amandoi.
ROFL - p-aia cu murăturile am văzut-o şi eu , la Real, pe cinstea mea, am crezut că-mi cade falca pe jos :-)))) Ce cretini...
oh, si doamnele care se machiaza cap coada cu testere......riel, blush, fond de ten eyeliner, pleaca de acolo impecabile....
Am vrut sa zic si eu ceva de batrinelele care "testeaza" tot ce le ofera gratis fetitele cu costume branduite si discurs mieros (paharele mici de plastic cu iaurt, cubulete mici de telemea infipte in scobitori, feliute mici de piine cu un strat subtire de icre cu ceapa). Dar nu zic, ca stim cu totii cit de greu le e batrinilor sa supravietuiasca in tara asta. In schimb p-ajtia de se dau cu gel in cap, cu sprei la subtiori si cu oja pe unghii, ajtia de se ferchezuiesc pe gratis printre rafturi... nici n-am vorbe la mine sa-i injur pe cit merita. Mi se pare o caracteristica asa romaneasca, de mi-e si rusine...
Eu am obosit să mă enervez. Am început să-i iau la mișto. Îi doare mai tare.
Maria, cunoaştem, cunoaştem :)
Febrigen, peste toooot? Şi în pantaloooooni? :-))
Rareş, sau să stai ca la spectacol, nu? E şi asta o metodă...
Someone, or fi aceiaşi? Zău!
Ionouka, nu, nu vorbesc de samplinguri sau bătrâni. Nuuuuu. Dar ştiu ce spui.
bob ala miroase a spray de gandaci. da' din ce zici tu observ ca n'are si efectul ucigator, al'fel s'ar imputina tovarasii.. :)
rares, numai si numai daca inteleg. ceea ce, uneori, ma indoiesc ca.. :)
Ilinca, în mod cert trebuie găsit altul, mai bun :) Poate cu oţetul de la castraveţi.
Trimiteți un comentariu